J’ai cru que je m’en fichais.
Que j’avais déjà ton frère et qu’il me suffisait.
Bien-sûr que si D.ieu décide qu’on n’aura pas de deuxième enfant, je l’accepterai et le bonheur d’avoir Dan l’emportera sur la tristesse que je pourrais avoir.

Évidemment que je suis aux anges avec mon blondinet d’amour, et qu’il comble ma vie d’une joie sans nom.

Mais tu vois, je ressens tout de même parfois ce manque, ce manque de toi.
Et que tu sois une fille ou un garçon peu m’importe, car je t’aime déjà. Lire la suite « À toi qui vis dans mes rêves… » →

Ce que cette caméra fixe, c’est moi. La femme discrète qui déteste se voir à l’image…

Avant, c’était justement moi qui étais dans l’ombre, derrière l’objectif à interviewer des gens. C’est eux qui se confiaient. Pas moi.
Il y a quelques jours, les rôles se sont inversés et je me suis retrouvée de l’autre côté pour témoigner, raconter mon vécu, celui d’une infertile devenue maman.

Cet entretien filmé n’était qu’un avant-goût de ce qui m’attendait ensuite.
J’allais devoir surmonter mes peurs et m’affronter au regard d’inconnus, dans cette trop grande salle à mes yeux, sur cette estrade trop imposante pour moi, et avec ce micro trop lourd à porter pour ma main moite… Lire la suite « De l’ombre à la lumière » →

8 ans et des poussières.
8 ans que nous vivions dans cet appartement.
8 ans passés dans celui qui fut notre repère d’amoureux transis, de fiancés, de jeunes mariés, de nouveaux parents.

40 m².
40 m² de souvenirs intenses, de joies, de peines, de rires, de pleurs.
40 m² de VIE.

C’est une petite superficie pour beaucoup, mais moi cela me paraissait immense. Car il m’offrait quelque chose d’une grandeur que les autres ne pouvaient percevoir…
Quelque chose de précieux : pouvoir être celle que j’étais vraiment, en toute transparence. Lire la suite « Des bulles de souvenirs » →

Il est celui contre et avec lequel je me bats à la fois.
Il est la source de ma douleur et de mon bonheur en même temps.
Il peut être aussi bien camouflé qu’impudique.
Car lorsque je suis sur ces tables d’examen médicales, j’ai comme l’impression que mon corps est mis à disposition et qu’il ne m’appartient plus vraiment.
On le scrute, on le palpe, on l’ouvre, on l’analyse.
Et moi, je dois faire avec.
« Allez-y donc, ne vous gênez pas, faites votre boulot ».
Avec ceux qui m’auscultent, j’utilise aussi le ton de l’humour pour évacuer mon stress.
Je fais la forte mais mon corps me trahit. Il ne sait pas mentir, lui, et faiblit alors.
Mes membres tremblent, ma peau transpire, mon coeur palpite. Lire la suite « Mon corps, mon ennemi intime » →

Retour sur mon ressenti, il y a un an, de la première visite de la crèche de mon fils.

Le coeur bouillonnant d’émotions, j’avais alors écrit ce texte que je vous partage aujourd’hui.
J’y décris mes sentiments ambivalents à l’égard de cette première séparation avec mon bébé qui se profilait.
Ce jour-là, c’était une simple visite mais elle suffit à bouleverser la nouvelle maman que j’étais… Lire la suite « Va, vis et deviens… » →

Mes photos ne sont pas toutes lisses et retouchées, et ma maison ne ressemble pas à un magazine de déco.
Ma silhouette ne fait pas vraiment de moi un top model et mes ongles ne sont pas toujours vernis.
Mon compte Instagram ne déborde pas de photos de moi prenant la pose, ni de mon fils dans tous ses états. D’ailleurs je ne montre jamais son visage distinctement.
Mon blog n’est pas celui d’une influenceuse multipliant les partenariats intéressés.
Car mon blog à moi, c’est celui de la plume de mon coeur. Lire la suite « Moi, cette blogueuse imparfaite » →

Je n’ai jamais aimé les rentrées.
Ça et les dimanches soir, c’est tout ce qui me fout le cafard.
Voir en rayon des supermarchés les fournitures scolaires suffit pour me donner l’angoisse. C’est pour dire.

Je n’ai jamais aimé les rentrées, certes, mais depuis que mon fils va à la crèche, elles ont un goût encore plus amer.

Après des semaines à temps plein avec eux, mon Roi et mon Prince, il est venu le temps de nous séparer.
Et à mon cœur, de se briser. Lire la suite « Inséparables » →

C’était l’été.
On était en voyage sur une île de rêve mais pourtant je vivais un cauchemar.
Mes larmes coulaient en même temps que mon sang.

Il n’y avait plus de doute.
Je t’avais bel et bien perdu, toi, le seul espoir que j’avais pu avoir.
Le seul qui avait réussi ne serait-ce que quelques jours à s’accrocher à moi.

Même pas eu le temps de voir ce fameux plus sur le test de grossesse.
Lire la suite « Cet été-là… » →